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接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭
作者：admin 日期：12/02/07 18:03 人气：
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见啦，
乌龟：没见过像偶这样哒美女吗？看你眸子子都快要蹦出来鸟。
癞蛤蟆：妹，你就别逗偶咯，没有看见俺身上已经起鸡皮疙瘩拉吗？
2、黄莺看到在觅食哒黄鼠狼讲：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家地脸都被你丢尽啦。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄呵！”
3、蜻蜓结交啦女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心哒问：他什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手额！
蜻蜓妈：歌手？以前就一群挖隧道地！
4、一只蚂蚁和树上得乌鸦吵架。
蚂蚁:你有种就给俺下来。
乌鸦:那你有种就给偶上来！！
蚂蚁:好！！你给咋等着, 有你难看.
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:俺立刻去叫偶所有地兄弟们手拉着手摇你下来摔死你.
5、俩屎壳螂探讨福利彩票，甲屎壳螂:偶要中咯大奖就把方圆50里地厕所都买下来，天天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗鸟！咱要是中咯大奖就包一活人，每天吃新颖滴！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是偶得情人，像玫瑰花一样滴女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来啦一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱得，你缓缓飞，小心前面带刺地玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴田鸡夫妇在蛰伏。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看啦，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家得。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家得。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，俺就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边讲：娘子：给俺倒杯水，母猪哼咯一哼，村长讲，不倒就不倒呗，撒什么娇。顺手一摸讲：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷忸怩地讲：“咋是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一批卖糖葫芦得揍咯，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦滴？理发师讲：***，偶在屋里烫头发，她在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入�便秘，忽见一人飞驰而入，刹那风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“爱慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连白叟都会外语。。赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，讲：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂讲：你真够吝啬哒，装一肚子花言巧语却一句都舍不得给咱，蜜蜂讲：哼！还讲俺呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给咱发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针得，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸滴。”
(八）官人：当初几点？妻子：十点，男朋友：整吗？亲爱的：太早咯额，别人都没有睡觉呢！咋是问十点整吗？娘子：十一点在整啦。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好途经，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上哒大哥，行行好，把那女地也扔下来额。
（十）宝贝：晚上是不是想活动运动？丈夫：老想鸟，娘子：那放工后不许讲累，讲晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必需滴，女人：那晚上把咱换地衣服都洗啦啦。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡褴褛得老头搂在怀里，老头感叹得讲：城里人就是不会过日子，这么好滴媳妇讲不要就不要咯。
（十二）一批人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大病院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车吖！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁地摊儿就掀谁滴摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检讨团下乡么，走到哪儿吃到哪儿...” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发动倔性格，扬颈不饮。老农火咯：“你以为你是大款阿，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子回身踢啦老农一脚，老农忍大骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变滴很沉默。老农讲：“你以为这是在QQ群里呵，可以整天不讲话！！
2.老总打电话给秘书: 这几天咱陪你去北京玩玩,你筹备一下
秘书打电话给夫君: 这几天咱要和老总去北京开会
男人打电话给情人: 这多少天俺女朋友不在家,陪偶
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪俺玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不啦啦,孙子要偶陪
秘书给男朋友打电话: 老总突然有事不去北京开会拉
老汉给情人打电话: 女人不走得,下次再讲
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课！！!!.
学生给爷爷打电话: 555老师讲这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吗,你准备准备
3.一群乞丐敲敲车窗讲：给咱点钱．
先生看咯下，讲：给你抽支烟啦．
乞丐讲：偶不抽烟，给偶点钱．
先生讲：咱车上有啤酒，给你喝瓶酒额．
乞丐讲：咱不喝酒,仿盛大传奇世界，给咱点钱．
先生讲：那这样，偶带你到麻将馆，咋出钱，你来赌，赢咯是你地．
乞丐讲：咋不赌钱，给俺点钱．
先生讲：咱带你去桑拿房享受“一条龙服务”，用度咱全包。
乞丐讲：咋不嫖妓，给俺点钱．
先生讲：那你上车哦，俺带你回去，让咱女朋友看看：一些不吸烟、不饮酒、不赌钱、不冶游哒好男人能混成啥样!!
4.从警校毕业滴张先生结婚两年,想你爱你留不住你敬爱地你，总感到妻子有些异样，猜忌妻子有外遇。一日，张先生老是发现妻子地手机上有一则生疏人地短信，而且每次短信哒内容都是一样滴：“赵兄托你帮咱办点事,1.76英雄合击。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨得妻子和那个正在苟合地男人擒拿。
张先生痛骂：太小看偶拉，你以为那短信俺不懂?倒过来读就 是“十点半俺帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过鸟2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急咯骂道:她妈得再不回来老子就饿死拉。。这时门外传来咯蜗牛滴声音:你她妈再讲老子不去咯。
一天，牛给驴出啦一群困难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公哒，哪只是母哒。驴搜索枯肠，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接鸟个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完鸟。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈得。。图纸看反啦，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清晰,咋也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折滴。病人讲，偶觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经过那里，以为偶触电咯，便抄起木棍给鸟咋两棍子。。
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决议去远足，她们带拉一批山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去得。苦爬十年，终于到咯！她们席地而坐，卸下设备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那俺回去拿好拉。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来肩并着肩开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等咋回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
日月如梭，岁月如梭，转眼间已过咯20年，龟儿子却尚未呈现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？咱超饿讲……”
龟爸：“不行！俺们允许儿子得！嗯……再等她五年，不来就无论她咯！”
转瞬就是五年，龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈不论鸟！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！咱就知道你们会偷吃！骗咋回去拿开罐器？偶等咯二十五年，终
于被咋等到得额！俺最恨人家骗俺啦！
6. 小鑫：爸爸，为什么偶滴名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您讲那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园哒长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男得讲：偶学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”滴鸟啼声得保护下爽直地放咯一堆响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过咯2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急鸟骂道:她妈得再不回来老子就逝世咯.这时门外传来拉蜗牛哒声音:你她妈再讲老子不去鸟...
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转拉许多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路咯。"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纭爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉鸟下来。此时还有一只在大象得脖子上，掉下哒蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学滴电脑死机鸟。于是一位同学站起来讲：“老师，电脑死机拉，咋们这排全死啦。”这时，很多同学都讲：“俺们也死得。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“偶还没死！”老师奇异哒讲：“全班都死啦，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此治理员说明道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕鸟，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，咋是不是傻孩子阿？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继承讲故事：“下面？没鸟额……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩鸟一些老外滴脚，那人急忙讲：“I'm sorry.”老外也礼貌地讲咯句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙讲鸟句：“I'm sorry three.”老外一听傻得，问：“What are you sorry for?”那人无奈得讲：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空滴一封信
亲爱哒悟空：
咱这封信写得很慢，由于咱知道你看字不快！
偶们这个星期下啦2次雨，第一次下拉4天第二次下咯3天！
你在花果山过得ok不？咱在天庭过得很不好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你讲苦不？
咱们这里得牛肉面很好吃，改天你来啦偶们拥抱着到西街地餐厅去吃火锅！
你地观音大姐要生鸟，因为不知道生男哒还是女滴，所以临时不知道你要当舅舅还是阿姨！
偶寄给你滴衣服你收到啦吗？要去寄地时候偶怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服得口袋里！
不早啦就写到这里拉，有空到咱这里玩，记得不要多喝水，不然到鸟这里尿不出来很好受滴！
P。S 原来想给你寄钱滴，可是信封已经粘上啦！
17. 一群消化不良滴病人向医生埋怨：咱近来很不畸形，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才干恢复正常呢？医生缄默片刻，那你只能吃屎咯。
18. 某人去上海出差在街上丢咯一块钱，民警讲：“咋们必定帮你找到”一月后那人再去，她丢钱滴大巷因修路都被挖啦开来，她不禁叹“上海滴就是切实”
19. 有一天一些蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢吞吞哒 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边得兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁讲：“嘘~~~~~~~ 小声点 看偶拌她一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去啦，蚯蚓妈妈觉得这方式不错，就把自己切成四段打麻将去咯，蚯蚓爸爸想鸟想，就把自己切成得肉末。蚯蚓妈妈哭着讲："你怎么这么傻？切这么碎会死地！"蚯蚓爸爸弱弱地讲："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去得 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对她讲: 你上来，咋背你啦..而后 .. 蜗牛就上来拉 ..过鸟一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对她讲:你也上来吗 ..于是蚂蚁也上来得。.蚂蚁上来当前..看到上面滴蜗牛 .. 对她讲啦句"你好"你们晓得蜗牛讲什么吗 ??蜗牛讲 :你放松点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火鸟，爸爸妈妈都逃出来拉，只剩下一批儿子还在里面。妈妈很紧张滴在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火鸟还不出来 ...."儿子回答 ："咱在穿袜子阿....."妈妈又讲，"都失火啦还穿什么袜子...."过拉五分钟，儿子还没出来......妈妈又缓和地喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火鸟，还待在里面....."儿子讲，"咋在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿得个树叶～半天没鱼上钩，她又换咯块面包～一样半天没鱼上钩～没方法她只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～她愤慨之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但她忘却带手帕拉，就一直把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字得> 语文老师突然转过身来大嚷：“够鸟！给偶结束！ 吵死鸟！”全班一片宁静。老师又> 讲：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生讲：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚咯3美元。”
医生回答：“如果你乐意滴话，咋可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子偶一定要投胎做女人,然后嫁个象咋这样哒男人;"失望"就是饭馆吃饭点咯两菜,吃第一些:"世上还有比这更难吃哒吗?。。"吃第二个"靠!!还真有！！""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯讲:真钞偶不会印
27. 织女下凡洗澡意识得牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神哒恋情故事，这件事告知俺们：在家洗澡是没有机会得，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师讲:"厕所有好多蚂蚁" 老师突然想到蚂蚁地英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么讲?" 小明一脸茫然……讲:"蚂蚁她……什么也没讲……"
29. 一人上班时总是放响屁,同事忍不住讲她:"你能不能不出声阿?" 然后便看见她坐在那抖个不停.同事奇怪得问她在干什么,她答:"俺不出声,现在已经调成振动哒鸟!!。..."
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着讲:"今天小苍蝇它们欺侮俺,讲咋嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一批个都是吃屎长大滴
31. 俺花8万买得个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地讲:"这哪是西周地?这是上周地！
32. 儿子:"娘,今天俺数学考试不迭格" 母亲:"为什么呵,什么题." 儿子:"老师问咱2*3=?偶讲=6." 母亲:"这没错吖,然后呢." 儿子:"然后老师又问俺3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样地么。。" 儿子:"俺也是这么讲得..
33. 一犯人履行枪决，枪弹是"某某县"出产，品质不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死咱哦，太吓人啦！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱得桃树给砍掉鸟,大伯看到拉非常朝气却没骂她,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂她
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱首次会晤,屎壳郎:"你干啥地?"蚊子:"护士,注射得" 屎壳郎一把拉住蚊子哒手痛哭流涕:"缘份阿,俺也是从医得,中医,捏药丸哒
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命巨匠讲:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那咋后半生应该有额? 算命师讲:哎,到咯后半生你就习惯拉一些人滴生涯
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地讲:别太当真,莫非你还指望从女人饼里吃出个女人吗?
38. 三个老鼠分离品味美、日、中国滴酒,喝美国酒哒老鼠,走咯3步就倒鸟;喝日本酒地老鼠,走鸟2步就倒啦;喝中国二锅头地老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等鸟很长时间地顾客召唤服务员问到"咋点地红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气啦,讲到"岂非你们地鱼是现钓滴吗?"
40. 从前有一群人叫阿爽。
她死掉拉。
出殡那天。
她得家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘�们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死拉……爽死咯。。...
41. 一男子要跳楼,刚赶回来得妻子大喊道:"敬爱地别激动,偶们滴路还长着呢..."男子听后,绝不迟疑嗖地跳拉下去.站在旁边地会谈专家讲:"这位太太,你真不应当这样要挟她
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长讲:"你放屁鸟"科长讲:"不是咋放地"未几科长被撤职.局长在会上讲:"屁大哒事你都担待不起,要你何用?"
43. 一勤猫猖狂地寻求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很激动:"心爱滴为什么对俺这么好呀!!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道得
44. 每次对着镜子,咋心理总是喃喃自语滴激励自己:"偶长地很有创意,丑并不是俺地本意,上天不要发脾气,咱会英勇哒活下去,用俺无尽滴创意.来烘托这个世界滴漂亮。。实在咱真地真地很有创意...
45. 朋友们手拉着手去爬山,到山顶,一女生面对奇丽江山高喊:祖国阿。俺得母亲！！一暗恋他地男生赶快随着大喊:祖国呀。。偶哒丈母娘。
46. 以前俺买得两只小狗,叫"脸"哒给你,叫"屁股"地给自己。。可没两天"脸"可怜死于车祸以后每当咱看见"屁股"就想起你地"脸"！！如果你哒"脸"还在,现在也有"屁股"那么大鸟。。
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,她只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一些滴声音:"对不起.您呼叫滴用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看拉老鼠一眼，讲：“你掉不掉毛？”老鼠发抖咯一下不语。熊又问：“掉不掉毛吖，你？”老鼠小心翼翼地讲：“不掉……” 熊一把捉住老鼠擦擦屁股走啦！[把老鼠当卫生纸拉..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？咱和她们吵咯起来，还差点着手打起来，因为她们有滴讲你像猴子，有哒讲你像猩猩，实在太过火得！基本没有把你当猪看！
50. 熊猫诞辰,对大家讲:俺许得两个欲望,一批是能够把偶滴黑眼圈治好,另外就是盼望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给鸟蜗牛。蜜蜂不解：她哪里比俺好 蝴蝶回答：人家好歹有本人得屋子，哪像你住在群体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象讲。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吗。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去滴。蚂蚁回答讲！咋地内裤丢啦偶看看是不是你偷穿
53.生产队买啦只公驴,可是没几天就死拉.恰好母驴发情咯.生产队滴员工就打电话去在本地出差得生产队队长."队长呵,母驴发情,可是公驴已经死咯.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，咱们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭哒时候怎么能讲这么恶心滴事
55. 夜空中一颗流星划过,咋立刻许诺,愿望你能变得英俊些.谁知刚许完宿愿,流星"嗖"哒一下返回来,对咱讲"大哥,你故意难堪偶是不是?！！
56. 给偶一些食堂地馒头作为支点，咋就能翘起地球！<懂得一下啦,这食堂哒馒头太硬得...>
57. 看到"食堂哒饭菜只能拿去喂猪，竟然还给我和你吃？"偶想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米呵.!!!!"
58. 丫头必看哒小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝讲可以准许你三个前提,蝙蝠讲"咋上辈子黑黑地,所以下辈子俺要银白哒身材,也要有翅膀,俺吸惯拉血.还让俺吸血啦"上帝讲,英雄合击,好咋允许,大家知道她下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 讲：你整天追腥逐臭，俺终日吃香喝辣，过来额！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍得女生都喜欢周华建得歌，一盘磁带被大家借来借去滴。 一日，上铺哒女生问：咋哒周华建呢？下铺得女生回答：在偶床上呢！两秒钟安静无声，然后全部翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师许可对该男生批驳，第二天老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥哦？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气概凶凶地跑去质问它：咋是警犬，你是什么东西？一般狗不屑一顾地看看它讲：蠢货，看明白点，俺是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干焦急看不到。
唐僧严正地朝湖面喊:檀越，当心鳄鱼吖!!
七仙女赤身露体飞奔上岸。
八戒感慨:领导地智商无奈超出吖
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧讲拉，大家来答题，答不出来哒跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一些．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮吖？
沙僧：一批．
唐僧：也给你一把．
一旁地八戒开心，这么简略哒问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星阿？
．．．．
八戒跳啦下去．
没过多久，她们四人又坐飞机去游览拉．途中又出事，降落伞还是只有三把．
她们又持续回答问题．
唐僧：悟空，中华国民共和国什么时候成破呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战斗，死得多少人额？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人哒名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳鸟下去．
第三次，她们四人又坐飞机去旅游得，途中又失事故拉．
这时候,新开韩版传奇，八戒讲到：师傅，你不必问咯，偶自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次下降伞有四把
1.某晚，一裸男叫拉一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看她，裸男大怒，吼道：你她妈没见过裸男呀！女司机也大怒：咋看你她妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一堆房间，女滴划咯条线：过线地是禽兽。醒来发现男哒真滴没过线 ，女哒狠狠打拉男得一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：偶她妈仍是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理得，她跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“偶会打她得儿子报复！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告每天必听。一天吃饭时问家人：“偶有个问题想问问，你们知道部分地域在什么处所？那儿差未几每天有雨,新开传奇sf。”
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短得前爪，一次又一次跳下去，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔哒头破血流，忧心地讲：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生地！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一堆朋友指着天空讲：“咱看见咯！”“咋也看见咯！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么额！”
１．幽灵：上帝，咋下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但咱依然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吗。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可愉快得，就跟着喊：“偶也是~~~~俺也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死得。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱得，你怎么这么早去鸟，偶这辈子不干别得，就埋你啦！”
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样得男生
“投缘滴”女生答 ，连问几遍都是一样地谜底
该男生气馁道：“头扁哒行不行”。
５．一日,俺上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅。师傅等等咱呀~
车窗突然著名乘客探出头来，从容不迫得对着咱讲：悟空．你就别追得
６．某天考生物，其中有一题是看鸟哒腿猜出鸟滴名字。某生其实不懂，赌气地把卷子一撕预备分开考场。监考老师很活力于是问她：“你是哪班滴，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，讲：“你猜呀你猜呀。”
７．美丽得蒙古族女演员表演完后，引导上台接见，接着他哒手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一群人买啦一些只会讲俩字谁呀哒鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气滴来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气得
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气哒
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气滴
９．一人在路上看到一堆货色，蹲下闻得闻，讲可能是便便，用手摸啦点放嘴里舔啦下，讲，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折得，答：咱感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，偶抖吖抖......有个人以为俺触电咯，便抄起木棒给啦偶两棒子。
11．某教学在田间授课：“迷信研讨要不怕脏。。。”然后她蹲下来，用手指戳鸟一下地上地牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一起学忙讲：“俺不怕脏。。。”然后也用手指戳得一下地上得牛粪放到嘴里舔净传授：“另外还要擅长察看，咋方才是用中指戳粪，但舔滴是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉咯良久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦得拉得好不酣畅，A君听到后讲：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么畅快” B君讲：“有啥好羡慕哒，裤子还没脱呢……”
13．某君正训练骑自行车，前面来鸟一批行人，某君惶恐，大叫："站住！站住！"行人一楞匆忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫偶站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给他得妈妈，小家伙接滴电话。出于礼貌，俺也要和他寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山啦,网通传奇外传私服！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，偶不是跟你打电话呢，！”
同事得儿子，4岁。经典得一句话：“咋小滴时候......”
15．公路上产生咯你挨着我我挨着你一直不分开车祸――乌龟踩伤咯窝牛。警察正在考察事变起因讲窝牛：乌龟是怎么撞到你哒？正吊着石膏地窝牛惊慌不决地回想道：偶不记得得,新开传奇，当时她得速度太快鸟！
16．一只北极熊孤独地呆在冰上发愣，着实无聊就开端拔自己得毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，她突然大叫…………好冷呵！！………………
17．共事地女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来他妈妈常常会问他：“丽人儿，今天有人这么叫你啦吗？”小小女滴子居然叹拉口气：“估量她们看偶看多得，也就不认为偶美啦。”
18．一对夫妇避孕失败后生鸟一堆小男孩，孩子毕生出来就紧握拳头，始终笑个不停．护士把她滴拳头一掰开．发明里面有一把避孕药，接着小男孩启齿谈话啦：“你们两个想弄死咋，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一群人不小心失足掉下拉山崖，错误着急得喊：“兄弟，你怎么样，有没有事呵？”，只听到掉下去那个人回答：“咱不知道，咋还在往下掉呢~~~~~”
20．咋也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后讲:手掌好...该男子答复,同道们好...
21． 猴子问狐狸，该怎么用一首歌形容大象放哒那个屁？狐狸讲：古巨基哒<好想好想>蚂蚁闻声讲：“操，咱还认为是能源火车哒<当>得。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟真实 未审跑不动拉，就讲：“哥，咱别跑拉，和这牲畜死嗑吗”哥哥讲：“别扯蛋鸟，俺跑不外它，能跑过你就行得。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条讲：释怀，偶把它屎都打出来咯。
24．一时兴女子走上公交车，见一空坐便取出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“偶KAO，真她妈清洁，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走额走，走咯很多年，快到啦，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走吖走，又走啦良多年，关好煤气，又动身，又走额走，又走得好多年
好不轻易来到鸟北极熊滴门口，敲门：
――北极熊！出来玩！
北极熊：
――不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们留神！咋要变形得！……
27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人，
法官对甲讲：“东西是你偷地吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“咋没问你。”
丙道：“俺也没讲什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐讲:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐讲:"给爷也来杯水。" 空姐听后,把乌鸦和猪你挨着我我挨着你一直不分开从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪讲:"傻咯额,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴讲：没有,最新变态传奇私服。过拉一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心哒讲没有！过啦一会儿兔子又来问鸟，老板终于忍气吞声：你要是再来捣蛋偶就拿把剪刀把你滴耳朵剪拉！
过鸟一会儿兔子又来得：你们这儿有没有剪刀卖？老板讲：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住啦公主
魔王讲：你只管叫破喉咙吗，没有人会来救你地！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，偶来救你啦！
魔王：讲曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫俺干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼拉！
鬼：靠！被发现啦．
靠：胡讲，谁发现俺拉？
谁：关咱屁事！
魔王：oh,my god。。
上帝：谁叫咱？！
谁：没有人叫你呵！
不人：咋哪有！！！
据讲魔王从此得咯精神决裂症．
31．一堆国王要替公主征婚，把一批苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机遇迎娶公主。
第一群男士把苹果射中，她讲：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，她讲：“I'm 后羿。”
第三个男士不警惕把公主射死啦，她讲：“ I'm sorry..."
32．某人在精力医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向她追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完拉，那个病人讲：给你刀，该你追俺拉。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系平安带哒都摔滴血肉含混。”
问：“那系啦保险带滴那？？”
答：“没事，都坐哒好好地，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---�女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公然招集名字。一时光回复川流不息，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？偶日。
草：咋草，你谁额？
太阳：俺日额
草：咱草，你到底谁额
太阳：偶日呀,新开传奇合击私服，你草啦
草：TMD，你到底是谁额，偶草
太阳：俺日，偶日额
草：咋草。
太阳得妈妈抢过电话：草，俺日她妈，草你妈到底你同意不同意？
36．男女友人相互依偎着去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸呀。
男朋友很紧张：怎么得？是不是踩到柠檬拉？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔讲:"不掉",小熊又问:"你真滴掉毛吗?"小白兔讲:"真哒不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来啦：老板，有一百个小面包吗？老板：不好心思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思咯，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来咯：老板，有一百个小面包吗？老板：太好得！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好咯！给咋来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到呀？
父亲：停鸟就到咯。
儿子：什么时候停吖？
父亲：到啦就停拉。
40.有一批人and一只老虎被分辨绑在两颗大树上，绑老虎哒绳子下面有一棵烛炬 ，就快把绳索烧断鸟，假如绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，成果人讲鸟一句话，就没被老虎吃掉
她讲“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭咯．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己得孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭咯一夜，狼在外面守啦一夜，早上起来，狼哽咽得讲：男人，男人都是骗子,新开传奇1.85！！！
42.宝贝问男友"你到底爱好咋哪一点呵"
男友被缠得没措施"偶咱偶俺喜欢你离咱远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家得。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家啦。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你她妈地要是再敢用胡箩卜当鱼饵，俺就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞得真高,人都象蚂蚁一样...."
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."
45.女友发短信给咋：“咱们还是分别吗！”
过一会，咋又收到：“对不起，发错鸟！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师讲：给偶编个麻花辫。发型师不小心弄掉啦三毛滴一根头发。三毛叹口吻讲：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉拉根。三毛一看火啦：你丫滴想让偶披头披发？
47.从前有一颗软糖，在街上走啦良久，忽然讲：俺地脚好软呀
48.男: 你喜欢咱吗?
女: 你猜.
男: 喜欢.
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"偶额."
"写地什么呀?"
"白痴,偶还没收到怎么知道。。?"
50.一边......一边......
小朋友: 她一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 她到底是要脱呵?还是要穿呀?
题目：其中
小朋友：咋滴其中一只左脚受伤拉。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班咯，爸爸陆陆续续滴回家拉。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：咱家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：俺地妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你滴妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看。没看过额 ?
老师评语: 不要太拽啦
题目:欣欣茂发
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:持续剧不要看太多啦！！
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 无邪
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
标题: 果然
小朋友讲: 昨天偶吃生果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能离开滴
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经由，况且况且况且况且
老师批语：咋死鸟算鸟
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